Segunda chances? Parando sériamente pra pensar, sou uma pessoa de segundas chances, dou segundas, terceiras, quartas e quintas chances a todos, não levo erros tão a sério e não carrego as magoas de tudo que passou dentro de mim, não vou dizer que carrego só coisas boas, mas costumo esquecer as ruins e dar chances para coisas boas virem outras vezes das mesmas pessoas que já me fizeram coisas ruins, sabe aquela historia de errar é humano? Acredito que seja verdade, acredito que uma traição em uma festa depois de uma garrafa de tequila não seja o fim do mundo, muito menos o motivo de acabar com uma relação de anos que alguém te fez muito feliz, acredito que palavras ditas em uma discução levada pela raiva não são tão sérias quanto as pessoas fazem ser, acredito que segundas chances trazem mais sorrisos do que dores, acredito que as pessoas mudam sim, acredito que erros todo mundo comete, e acredito que todo mundo tem direito de parar e pensar “que merda eu fiz?” e ser perdoado, é como se diz, que nunca pecou que atire a primeira pedra, diremos assim, quem nunca errou que atire a primeira pedra, todos erramos, todos nos arrependemos, sinceramente? Essa carta vai pra todos que querem uma segunda chance.
Que engraçado escrever isto pra você, mas é, é com certeza essa carta é você quem merece. Então amiga, que infeliz foi o nosso começo de amizade né? Mas eu assumo a culpa dessa situação ok? Sim, eu levanto a bandeira branca e digo que a senhorita sempre certa estava super errada sobre você. É esse meu problema com ciumes, ciumes de amigo, um amigo que agora nem uma de nós mais sabe noticia, mas ainda bem que sei noticias suas, e ainda bem que te tenho comigo. Sabe agradeço o dia que fui te pedir desculpas pela minha grosseria ridicula, pela nossa discução infantil sobre nada, agradeço mesmo por a gente tem superado tudo, ciumes, distancia, amores ruins, dores, e assim estarmos aqui, eu e você, juntas pra sempre, ou assim espero, porque de verdade? Eu devo muito, muito, a você, e ainda bem hoje eu posso chegar e dizer que tenho umas das melhores amigas desse mundo.
Fiquei pensando em pra quem seria está carta, olha só que engraçado, vai pra mim. Isso mesmo, eu mesma fui a maior destruidora do meu proprio coração. Inesperado né? Até que não, pensando bem, é clichê. Mas como a maioria dos clichês, é verdade, bom, eu poderia te culpar pelas minhas noites mal dormidas, minhas lagrimas derramadas e meu choros desesperados, poderia mesmo, poderia te chamar de canalha, desgraçar o dia que você nasceu e todo aquele blá blá blá, mas não. Fui eu quem sempre me iludi em um amor que simplesmente nem começou, eu sentia algo por você, algo inexplicavelmente grande, mas a culpa não foi sua, você não me iludiu, você nunca disse que eu seria sua numero um, sua namorada, sua mulher, muito pelo contrario, eu mesma, euzinha, quem acreditei em tudo isso, e você sempre disse o contrario, eu era sua melhor amiga, eu era a segunda opção, mas eu nunca vi, eu sempre acreditei que ainda nesse mundo poderia existir nós, mas nós do jeito que eu queria, e não o nós do jeito que você queria, e é por isso, que cá estou, dizendo e assumindo pra mim, você nunca foi um canalha comigo, mas eu, eu sim fui uma grande canalha comigo.
Tu não só importunou minha cabeça como ainda importuna. Meu deus garoto, eu não sei o que tu fez, mas se tem alguém que já entrou na minha cabeça essa pessoa com toda certeza é você, penso em ti, de manhã, de tarde, de noite, na aula, enquanto durmo, enquanto como, enquanto tomo banho, em tudo que faço você está na minha cabeça, as vezes me pergunto se penso em alguma coisa que não seja você, duvido muito, impossivel não pensar em ti, na sua risada, tua voz, tuas palavras pra mim, teu jeito, jeito esse que me conquistou deis de o começo, que me conquista agora, e sempre vai me conquistar, não sei direito o que vi em você, mas sei que o que vi, não vejo em ninguém mais, e isso que você tem, é a coisa que falta em todo mundo, então não a perca garoto, ela te faz especial, ela te faz desse jeito, todo meu, todo perfeito com tuas imperfeições, todo cheio de me fazer sentir que sou algo pra alguém, que significo algo pra alguém, e não é qualquer alguém, é o garoto que eu quero, o único garoto que eu quero, o meu garoto, o que está na minha cabeça, no meu coração, no meu celular, nos meus contatos favoritos, nas minhas sms especiais, na gaveta de pessoas importantes, na lista de quem guardo no peito, no melhor lugar que existe dentro desse meu coração bagunçado. (para o meu i-feel-a-little-less-certain-now)
É, não sei exatamente o que eu desejava ser além de mim. Apesar de ter mil defeitos, não ser a maior fã do meu cabelo, ou da minha altura, sou minha maior fã, isso mesmo, sou a minha maior fã, fã do que sou, fã do que penso, fã do que digo, fã do que faço, erro? Claro que erro, mas sou fã dos meus erros, eles me fazem ser quem sou, me levaram onde estou, tenho orgulho ao falar das coisas que faço, fiz e penso, em vez de viver do meus erros do passado, me arrependo, concerto e mudo. Não sou segura assim o tempo inteiro, mas aprendi que tenho que gostar de mim, se eu não gostar ninguém vai, o que eu não gosto eu mudo, mas sempre serei eu acima de tudo, não esqueço das minhas ideias, meus principios, meus erros, meus acertos, nem dos meus defeitos, nem das minhas qualidades, vivo tendo meus momentos de mal comigo, mas logo volto, e volto a me amar, porque eu nunca serei nada mais do que eu, e de verdade, eu me amo.
Saudades de como a gente era. Acho que você era o meu melhor amigo, todos os fins de semana a gente passava juntos, felicidade era quando a gente podia dormir na casa um do outro, eu sempre gostei de brincadeiras de menino, por isso a gente sempre se deu tão bem, sorte a nossa, passei muitos bons momentos com você, e sinto falta deles, todas as nossas brincadeiras idiotas me fazem muita falta hoje em dia, sério, ainda bem que tive você pra compartilhar a minha infancia, sempre era divertido, a gente sempre dava um jeito de fazer coisas legais, coisas que a gente não faz mais hoje em dia, não faz e nem fará mais, crescemos, agora estamos em mundos diferentes, mas as nossas lembranças sempre estarão comigo, e você sempre será importante pra mim, mesmo que não sejamos mais amigos da forma que eramos antes, você ainda é meu primo, e mesmo que seja um ano de diferença, eu sou mais velha, logo, eu que mando (como sempre mandei, só pra você lembrar), sempre vou amar você.
Faz tempo que não escrevo nada pra você mo, vou escrever porque sei lá, você não ta na minha cidade né, pelo menos ta no meu país, enfim. Eu espero que você não descubra essa carta porque vai ficar um lixo. Eu te amo bebe. Te amo muito muito muito mesmo. E a cada segundo aumenta. A cada sms seu que chega eu gosto mais de você. A cada palavra que você dirige a mim eu fico mais feliz. Cada vez que eu escuto sua risada eu lembro do quanto sou apaixonada por você. É como se cada segundo que eu vivo é pra amar você. Nasci pra amar você, e vou viver pra amar você. Tudo bem, afinal o sentido da vida é amar, e você é o meu amor, e sempre vai ser, porque quando a gente encontra alguém assim, que a gente gosta tanto, não pode deixar ir embora. E eu juro amor, que vou fazer todos os dias de tudo pra fazer você se apaixonar por mim de volta, juro que vou melhorar as coisas que você não gosta, juro que sempre serei sua, juro que sempre vou te amar, até o resto dos meus dias, juro que todos os meus beijos serão seus, e o resto da minha vida também, juro que vou estar do seu lado todos os dias, juro que vou cuidar de você, juro que vou estar aqui sempre que você me chamar, nos dias ruins e nos dias bons, na segunda feira sem graça, ou no sabado de sol, juro que nunca vou te abandonar, e que meu coração sempre vai ser seu, e por ultimo, juro que não vou pedir muito em troca, só seu abraço, seu amor, seu sorriso, seu cheiro, seus beijos, e você, mais nada. Eu te amo mais que tudo. (pro pepi)
Eu to mal… Normalmente eu ligaria pra você em um dia como esse, se fosse antigamente sabe? Quando você estava aqui pra tudo, quando seu numero estava nos contatos rapidos, quando você sabia tudo de mim e eu de você, meu deus como eu sinto sua falta, eu nunca tive um melhor amigo como você sabe? Você era como um irmão que eu nunca tive, você sempre me protegendo, cuidando pra que eu não me machuque, morrendo de ciume de mim, odiando todo garoto que chegava perto… Sabe, esses dias eu achei um trecho de uma conversa nossa que eu tinha salvado e você estava me descrevendo e uma das partes você disse bem assim ”sei que você se apaixona facil, ama facil e quando ama, ama muito, por isso eu tenho medo, medo que você se apaixone tão forte por alguém que esse amor te leve de mim”, você tinha toda razão quando disse que por causa do meu namoro a gente ia se afastar… Acho que você sempre me conheceu muito né mocinho? Por deus, como eu sinto a sua falta, sinto mesmo, de você me ligando pra falar coisas idiotas quando eu tava mal, pra falar “ei marcela, para de ser dramatica vai, você me tem, as coisas não são tão ruins assim né” seu convencido, sinto falta de como você sabia lidar com as minhas inseguranças sabe? Sempre dava um jeito de me fazer sentir bonita, mesmo se não achasse, você me fazia sentir que achava e meu deus, eu te perdi porque eu mudei e você mudou, mudamos tanto meu josda… Um coração quebrado destroi uma amizade né? Desculpa ter te deixado quando você mais precisou, estava feliz demais pra perceber que você precisava de mim… Queria poder concertar as coisas… Sinto sua falta amorzinho, espero que essa sua nova menina sabe? Ela saiba cuidar de você, espero que ela não quebre seu coração, e não seja uma idiota como eu fui, espero que dê certo vocês, espero que você seja muito feliz, feliz pra sempre lembra? Como você sempre me prometeu? Lembra disso? Eu nunca vou esquecer de você gustavo, nunca, pode acontecer o que for, você sempre vai ser o meu protetor, meu melhor amigo, meu irmão, sempre vai ter um espaço pra você no meu coração… Sinto a sua falta, demais.
Eu nunca, nunca, em toda minha vida escrevi uma carta pra você. Claro, o dia dos pais não conta, porque eu nunca escrevi nada com nada. Mas esses dias eu estava pensando pra quem escrever está carta e eu percebi o quanto a gente se afastou. Sabe, quando eu era pequena, você era o meu melhor amigo, você sempre fez tudo por mim, sempre cuidou muito bem de mim, sempre me mimou demais, sempre fazia tudo o que eu queria, sempre me fez sentir especial, e eu nunca tinha percebido isso até esses tempos, parece que ultimamente tudo o que faço te irrita, as coisas que digo, meu jeito, meus pensamentos, o fato de eu ser completamente desligada das coisas que acontecem na minha volta, mas sabe, eu te pesso desculpar por não ser a filha que você queria que eu fosse, mas eu juro que tento ser, eu sei que sou desligada, que falo demais, que pesso coisas demais, mas quem me deixou desse jeito foi você, eu nunca precisei estar por minha conta, você sempre fez tudo por mim, eu sempre ganhava tudo o que eu pedia, eu sempre tinha tudo que eu queria e agora, sei lá, ta tudo tão diferente, as vezes eu me sinto uma intrusa perto de ti, odeio isso, porque antes eu era sua garotinha, sua filha perfeita, mas agora parece que você prefere estar com o cachorro á estar comigo, tudo bem eu não te culpo, mas eu sinto a sua falta, de verdade, queria ainda ser sua garotinha, porque apesar de tudo você ainda é meu super heroi. (pro meu pai)
